Читаем Дикие соседи полностью

Когда сахарная паста немного размякла, то я попыталась размазать её против роста волос на ногах, дернула и… заорала!

Несколько раз глубоко вздохнула, приходя в себя, и решила оценить плоды своих творений — часть волос на ногах там же и осталась. Блин!

Попытка номер два! Попробовала размазать пасту более тонким слоем, и это чертово варево домашнего производства осталось на моей ноге, не желая отдираться, да ещё и расплавилось! Р-Р-Р-Р!

Ла-а-а-а-дно, надеюсь, это можно смыть чуть позже в ванной? А пока, признавая своё поражение, попыталась ножиком отскоблить остатки сахарной консистенции от кастрюли. Второй комочек сахарной пасты был в моих руках! Его я решила применить на зону бикини…

Что хочу сказать то… БЕЗ МОРАЛЬНОЙ ПОДГОТОВКИ НЕ СМЕЙТЕ ТАК ДЕЛАТЬ!

«Бл*ть, бл*ть, бл*ть…» — повторяла, как мантру, согнувшись пополам.

Резко разогнувшись, не рассчитала силы и упала со стула, распластавшись на полу. Больно! Заплакать что ли?

Но тут ко мне подошел котёнок, которого совсем недавно подобрала с улицы, рассматривающий мою тушку.

— Что? Интересно? — с ехидством спросила у белобрысого, смотря в глаза маленького ангелочка. Точно! — Буду звать тебя Ангелочком.

Котёнок мявкнул, словно всё понял, и направился к моей ноге, на которой как раз была паста….

— Не-е-е-ет! — застонала я.

— Не Ангелочек ты, а стервец! — сказала, прилипшему ко мне, котёнку.

Следующие несколько секунд сосед слушал (надеюсь, что ошибаюсь) уже не мой ор, а ор Ангелочка, ставшего резко полулысым. Сфинкс наполовину…мать его!

С тяжелым вздохом подняла стул, на который без задней мысли положила сахарную пасту, отодранную непосильным трудом от своего тела.

Задумалась о своей жизни, загрустила, позабыв обо всём, и села, поёрзав, на неудобный стульчик. ВСПОМНИЛА! Стул неудобный от того, что на нём была паста… В принципе она там же и осталась на данный момент…

Думала, что заплачу, когда встала вместе с, прилипшим к заднице, стулом. Пытаясь аккуратно оттянуть его, поняла, что ж*па точно волосатой не будет.

Всё! Хватит с меня приключений! В ванную!

Выйдя из «комнаты спасения», точнее ванной, с жалостью посмотрела на свои красные и плешивые ноги. Тут же в дверь позвонили. Кого там черти принесли? Накинув халат, потопала в коридорчик.

Открывая дверь, отошла назад, а всё потому… что там стоял мой братик, пьяный в хлам. Собственно, отошла не потому, что боялась, а потому, что это тело просто упало лицом в пол, разбивая нос. Отли-и-и-и-ично! Надо заканчивать с алкоголем, желательно, всем: мне, брату, Юле, соседу…

С горем пополам перевернула тушу молодого и красивого блондина в офисном костюме, ростом выше меня на две головы. Попробовала остановить кровь, только через полчаса это удалось полностью. Перепачкалась я изрядно, зато брат очнулся.

— Ли-и-ися, — протянул он пьяным голосом, который еле различала, тихонечко ох*евая. Никогда не видела родного человека в таком состоянии! Поэтому беспокойство меня не то, чтобы снедало, скорее пожирало…

— Что случилось, солнышко? — мягко спросила.

Мужик заплакал… Я стою в ступоре, понимаю, почему мужчины не могут нормально успокоить девушку. Они ТУПО НЕ ЗНАЮТ, ЧТО надо делать в такой ситуации. Ну, я погладила по голове своё луковое горе, как то начало что-то орать, да так, что у меня уши заложило. Потом брат попытался встать, снова упал с громким «БАБАХ!», я тут же закричала на него: «ДА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?», и ещё одна проба брата подняться и… «БАБАХ!».

Только я отошла на кухню за зазвонившим телефоном, как услышала скрип моей двери. Бросая средство связи, метнулась в тамбур, ныряя под рукой брата, чтобы преградить ему путь. Ну куда он пойдёт в таком состоянии?

На меня посмотрели стеклянными глазами, а потом в моих руках чудесным образом появилась сигареты и бутылка не самого дешевого коньяка.

— Подержи! — икнуло пьяное нечто, пытаясь устоять на ногах, держась за ручку двери. Тут х*як! Братца заносит обратно в квартиру, тот хватается за многострадальную дверную ручку, но каким-то чудом закрывает саму дверь. Благо, не на замок.

— БЛ*******ТЬ! — заорали по ту сторону.

В общем, в этот момент вышел сосед. Я думала, что сгорю со стыда…потому что сейчас я стояла в голубом халате, испачканными в крови руками, собственно в этих же руках ещё и сигарета была с бутылкой алкоголя. А по ту сторону мне орут «Бл*ть!».

— Здрасьте… — слабенько улыбнулась я.

— Нет, я всё понимаю, конечно же, но если вас и вашего кота избивает муж, а вы сами устраиваете групповуху человек на пять, наверное, что-то нужно менять?

Я громко сглотнула…к-хе…Но сказать ничего не успела, потому что какой-то ураган открыл дверь ТАМБУРА, отвлекая от беседы с соседом! Дверца аж отлетела, сорвавшись с петель.

Из дверного проёма высунулась сначала голова, я икнула, потом тело, я снова икнула, но когда ЖЕНЩИНА вышла полностью, моё сознание хотело помахать ручкой и отправиться в дальнее плавание. В общем, такой «шкафообразной» формы тела у женщин я ещё не видела. Сколько там килограммов мышц? Да она выше братца моего!

— Где он? — пробасили мне. Я сразу поняла, что хотят моего братишку.