Читаем Дети с небес полностью

Большинство родителей проводят беседы именно для того, чтобы побудить ребенка к послушанию, когда тот сопротивляется, или после того, как он сделает что-то плохое или совершит ошибку. Такой подход только усугубляет чувство вины или недовольства собой и в конечном счете отбивает у ребенка естественное стремление к сотрудничеству. Пока ребенок совсем мал, может казаться, что такая стратегия работает, но в период полового созревания в нем проснется бунтарский дух, — и чем больше ребенок подчинялся вашей воле, стараясь быть хорошим и послушным, тем больше он станет бунтовать в подростковом возрасте. Для того чтобы добиться сотрудничества, очень важно отказаться от объяснений.

Бот некоторые примеры типичных ошибок, допускаемых родителями, и альтернативный способ сформулировать свою просьбу:

Объяснение: Ты сегодня слишком много смотрел телевизор, и теперь пора его выключить. Я хочу, чтобы ты уделил время другим занятиям.

Альтернативная формулировка: Будь добр, выключи, пожалуйста, телевизор и займись чем-нибудь другим.

Объяснение: Всякий раз, когда пора идти в школу, ты не можешь отыскать свои туфли. Мне бы хотелось, чтобы ты всегда ставил их в одно место.

Альтернативная формулировка: Ставь, пожалуйста, свои туфли в определенное место, где ты всегда сможешь их найти.

Объяснение: Мне постоянно приходится убирать за тобой. Я хочу, чтобы ты немедленно разложил весь этот хлам по местам.

Альтернативная формулировка: Не положишь ли ты все эти вещи на место?

Объяснение: Я сегодня очень устала. Нет никаких сил заниматься уборкой. Мне бы хотелось, чтобы сегодня посуду помыл ты.

Альтернативная формулировка: Не помоешь ли ты сегодня посуду? Ты бы меня этим очень обрадовал

Лекции на тему, что такое хорошо и что такое плохо, еще менее эффективны, чем объяснения. Нецелесообразно говорить: «Нехорошо бить братика. И вообще драться плохо. Прекрати, пожалуйста, сейчас же». Кроме того, что эти слова звучат надуманно и неестественно, они просто не работают. Конечно, вы должны устанавливать те или иные правила и политику в семье, — но не для того, чтобы мотивировать действия ребенка. Если лекции о том, что такое хорошо и что такое плохо, нацелены на то, чтобы мотивировать определенное поведение, ребенок утрачивает желание сотрудничать и вместо этого пытается разобраться, что же хорошо, а что плохо, что правильно, а что неправильно. Дети до девяти лет еще не готовы к таким сложным головоломкам, а после девяти они просто не слушают подобных лекций.

Детям и подросткам нужно читать лекции только тогда, когда они об этом просят. Многие родители жалуются, что их дети не разговаривают с ними. Главная причина в том, что такие родители дают слишком много советов и читают слишком много лекций. Особенно сильное неприятие лекций возникает у ребенка в том случае, если отец или мать использует их для того, чтобы побудить его к каким-либо действиям или объяснить, почему он не прав. В этих случаях лекции не только бесполезны, но приводят к противоположным результатам. Вот пример такой лекции:

«Братишка не хотел тебя ударить. Просто вы играли, и он случайно налетел на тебя. Чтобы уладить недоразумение, следует пользоваться словами, а не кулаками. Ударив его, ты только усугубил проблему. Вот если бы старшеклассник в школе тебя стукнул, хорошо бы это было? Точно так же нехорошо поступаешь и ты, когда бьешь братика. Вместо того чтобы драться, поговори с ним. Тебе бы следовало не кулаки в ход пускать, а сказать ему: „Мне не нравится, когда ты бьешь меня, прекрати, пожалуйста“. Если это не подействует с первого раза, нужно повторить свои слова. Запомни: ты не должен драться. Всегда можно найти другой способ. Иногда нужно просто уйти, показав ему, что его поведение тебе не по душе. Если же тебе просто нравится бороться, мы можем как-нибудь отправиться на соревнования по борьбе или я куплю нам с тобой боксерские перчатки. Очень полезно уметь защищать себя на случай, если другого выхода нет, однако драться с братом нехорошо. Вы оба умеете пользоваться словами и всегда можете обратиться за помощью ко мне… Так что больше никогда не дерись с братом».

Как бы ни была хороша и полезна вся эта информация, если ребенок сам не просил совета, ваши слова только вызовут у него сопротивление.

Делиться чувствами нужно с равными. Идентифицировать свои чувства и делиться ими с окружающими — очень важное искусство; но обучать ему ребенка при помощи замечаний типа «я чувствую» — ошибка. Авторы многих книг рекомендуют родителям всегда рассказывать детям о своих чувствах. Хотя они дают эти советы исходя из самых добрых побуждений, но подобная тактика только препятствует установлению сотрудничества с ребенком.

Итак, родителям обычно рекомендуют для установления сотрудничества следующую простую формулу:

Когда а б в, я чувствую 123, поскольку хочу эюя.