Анекдоты

Комментарий к обложке

Хозяев нет дома. Всё перевёрнуто вверх дном, а кот гоняется за маленьким хомяком.

– Сейчас я тебе отомщу! Сейчас ты у меня попляшешь! Мышь бело-чёрная, тебя хозяева больше, чем меня любят!

– Первое, не любят, а влюблены. Второе, изначально догони меня. И третье, посмотри на себя в зеркало!

Мысли высоко парящей над морем чайки 1

– Какое небо голубое! Какое солнышко блестит! Ой! А волны бушуют, и плачут и бьются о борт корабля…! Ох! А воздух, какой свежий! И ветерок попутный!

– О-о-о! А вот и свалка на берегу, пообедать бесплатно можно.

– Ну, прямо всё включено!

Мысли высоко парящей над морем чайки 2

– Недавно говорили, что берег Турецкий далёкий дешевле родимой земли. Абсолютное враньё! У нас вообще все свалки бесплатные!

Счастье

Вчера получил письмо счастья от ГИБДД. В нём сказано, что я превысил скорость на 80 км/час. Проблема в том, что у меня велосипед.

Уважаемая ГИБДД! Я согласен на штраф, только запишите меня в книгу рекордов Гиннесса.

Объявление в детском саду

Уважаемые родители! Будьте внимательны в длительные новогодние праздники! Дети хорошо запоминают не только плохие слова в детском саду, но и все движения рук и рюмок у Вас дома.

Доктор

– Доктор, до операции у меня страшно болела шея, но абсолютно не болел копчик. Сейчас у меня шея не болит, зато страшно болит копчик.

– Больной, да определитесь уже! Либо то, либо другое!

Футбол

Для того чтобы сборная по футболу одержала победу на чемпионате мира, денег потребуется гораздо больше, чем на сам чемпионат.

Разговор в сельском магазине

Два мужика разглядывают шампунь «Schauma» в сельском магазине. На пластмассовом тюбике нарисован футболист, мяч и внизу надпись: «Футбольная серия для мужчин».

– Шаима! – говорит один другому.

– Не Шаима, а Шаума.

– Чемпионатос, однако!

– Не чемпионатос, а чемпионат.

– Футболис, похоже?

– Не футболис, а футбол.

– Ну, шо сказать? Специально для футболистиков сделали! Значит победа, однако будет!

– Да уж! Зря они эту партию в наше сельпо привезли, лучше бы футболистам отдали, тогда точно бы выиграли.

1 января, утро

«Селёдка под шубой» в холодильнике, салат «Оливье» под столом, подарки под ёлочкой, дед «под парами» спит у телевизора, папа лежит под кроватью, а вот маме с бабушкой в очередной раз не повезло, так как они у нас врачи-травматологи.

Рекомендации

Уважаемые родители! В Новогодние праздники не подавайте маленьким детям плохой пример – пейте алкогольные напитки не из рюмок, а из обычной посуды. Например, из стаканов или кружек, которыми Вы каждый день пользуетесь для чая. При этом чокаться не стоит.

Подарок

– Что тебе подарить на день рождение? – спрашивает мужа жена.

– Подарите мне пепельницу! – отвечает муж.

– Так на 23 февраля дарили и на Новый год тоже, – возмущается жена.

– Так они уже переполнились.

Реклама кафе

Уважаемые жители нашего города, а также его гости! Вас ещё не отравили просроченными продуктами в магазинах? У Вас нет гастрита, язвы и изжоги? Приходите к нам, мы всё очень быстро исправим!

Любовь и мусор

– Милая моя! Я так люблю тебя!

– Очень хорошо, иди мусор вынеси.

Загадка

Какой самый безопасный вид транспорта?

Самолёт! Неправильно, а сколько катастроф за 10 лет?

Скорый поезд! Неверно, загляните в интернет и сами всё поймёте.

Автобус! Опять нет, про статистику просто молчу.

Не знаете?

Так вот! Это трамвай. Разогнаться не может, по колее едет и за провода держится.

Салат

Вчера по телевизору смотрел, как правильно приготовить салат из огурцов. Вы знаете, как у этого мужика ловко получалось нарезать огурцы?! Причём на такие мелкие кусочки! Прям здорово: «Вжик, вжик, вжик». Сегодня я тоже попробовал приготовить салат из огурцов по технологии этого мужика и ….

Лежу пока в травматологии. Ножик, наверное, плохой. Когда выпустят, пойду покупать такой, как у этого мужика.

Факт

Интересно, но факт! Раньше в Советском Союзе упаковки практически не было. В лучшем случае Вам могли обернуть покупку некачественной бумагой. А сейчас мы так привыкли к цветной и красивой упаковке, что некоторые называют блюдо Долма – пельменем в зелёной упаковке.

Гороскоп

– Бабуля, а почему под Новый год, к нам зайчик приходил?

– Потому что был год зайца.

– А почему папа кричал, что это белочка?

– Наверное, твой папа не въехал или не надел очки.

– Нет, папа как раз въехал … в сарай на своём Запорожце, вон, пожарные до сих пор

разгребают.

Учитель физики

Запомни, Вася! Гироскоп – это стабилизатор устойчивости за счёт вращения. А Гороскоп – это лохотрон за счёт непонимания реальностей мира. И гляди не перепутай на ЕГЭ! Будущий Эйнштейн!

Хочу, но вот вопрос

Очень хочу служить своей Родине и стать инспектором ГИБДД. А не подскажете мне, что в этом случае главное? Глаз, как у орла, или нюх, как у собаки?

Муж и жена

– Вась, ты зачем батарею отопления обнял? Прям, как родную.