Читаем Бутерброд полностью

Часто в жизни идёт не так как ты предполагал или задумывал. Получить желаемое – тоже не просто. Так произошло и со мной – искал одно, нашёл новое направление в моей жизни.

Я тогда писал выпускную курсовую работу и много времени проводил в библиотеке (не только погружаясь в мир букв). Библиотека, после просмотра мной фильма «Город ангелов», стала местом поиска светлой и чистой «девушки». Секс для меня уже представлял некую физическую потребность, приносящую удовольствие, но хотелось полностью погрузиться в мир обмена энергиями с партнёршей, понимающей что и зачем.

В любом месте, при наличии у меня влечения к одной из представительниц прекрасного пола, я не испытывал трудностей, для завлечения девушки ко мне, на съёмную квартиру. Мне нужно было подключить свою сексуальную энергию и девушка «распускалась» передо мной как цветок, требующий немедленного опыления. В основном, это всегда было спонтанно и особой «охоты» за конкретной девушкой я не устраивал. Если не получалось (рыбка срывалась с крючка), то всегда находился другой объект для моего внимания. Конечно, и девушки очень часто выступали инициаторами наших встреч на моей кровати, но то были просто плотские утехи, без взаимного обмена энергией на осознанном уровне.

В библиотеке была спокойная обстановка, можно было сидеть и рассматривать заинтересовавший тебя «объект». Буквально за пять минут можно было многое сказать о девушке, не замечавшей моего пристального внимания. Я выбирал, оценивал, сравнивал, к подходил к заинтересовавшему меня «объекту», с «чисто научным» интересом.

– Барышня, – тихо говорил я, присаживаясь рядом с девушкой, – могу я позаимствовать пять минут вашего внимания. Окажете мне услугу, ответив на пару вопросов в опроснике, для моей дипломной работы.

Я пододвигал к девушке листок с текстом: «Я веду исследование отношения современных девушек к вопросу ведовства. Ответив на ниже следующие вопросы, вы гарантированно получаете мою признательность и любой десерт в кафе напротив библиотеке». Далее следовали вопросы (20 штук) по отличиям ведуньи от ведьмы, колдуньи и феи.

В то время мало представительниц прекрасного пола занималось йогой. Их интересы лежали в стороне аэробики, шейпинга. Считалось, что красивое тело более ценное вложение времени для молодой, красивой девушки, с процентами в виде замужества за состоятельным мужчиной, чем правильные потоки энергии в теле.

Я, общаясь с представительницами прекрасного пола, уже знал, что все девушки делятся на три категории: «давалка», «нимфетка» и «спортсменка» (в спортивной гимнастике есть такой снаряд, называется бревно). Классификация естественно была грубая, но я с её терминологий ни с кем не делился, а значит, не имел проблем в виде красного следа от женской ладони на моей щеке. Всё было честно и откровенно просто: «давалка» – девушка, отдающая себя без остатка, полностью отдавая всю имеющуюся у неё сексуальную энергия, не умеющая принимать чужую, после «крепкого» (2-3 часа акробатики в постели) секса она как сдувшийся «воздушный шарик», у которого нет сил укрыться простынёй; «нимфетка» – девушка, которая «выкачивает» сексуальную энергию из партнёра, восполняя свои энергозатраты в постельных кульбитах (хоть 6 часов, хоть 12), абсолютно эгоистичны в отношении сексуальной энергии (не умеют отдавать), после грандиозного секса парят над землёй, оставляя измотанных партнёров (лучше больше трёх) лежать на мокрых простынях; «спортсменка» – девушка, которая не чувствительна к сексуальной энергии (своей и партнёра), чистая «физика» в сексе с оттенком наслаждения на стене далёкой перспективы, может заснуть в любой момент или изматывает себя и партнёра огромными физическими нагрузками.

В этот раз, всё шло по стандартной схеме. Сбой произошёл в кафе, когда мы сидели и мирно беседовали, наслаждаясь маленькими «дозами» пирожного. За соседним столом сидели две «гламурные» девицы и громко разговаривали между собой, отрицая существование более грациозных существ, чем они (в этом кафе точно).

– Представляешь, я ему очки Ray ban подарила.– Возмущения в голосе девушки не было предела. – А он мне… Я их в Испании покупала. Двести евро отдала. – Голос девушки поменялся, пытаясь воспроизвести мужские нотки в голосе и интонацию. – На красную BMW 3 ты не тянешь, максимум Audi A2.

– Ну что взять с этих мужиков, – другой девичий голос изнывал от того, что слова нужно было произносить, – всё меряют размером груди.

Девушки начали шумно собираться (как стая голубей, вспугнутая кошкой). Проходя мимо нас, первая зловеще «шептала» подруге: – Вот вернусь в институт, пап подарит её мне на днюху. Н хрен мне тогда этот Вадик сдался.

– Да за двести евро, я в жопу дам. – Не эти слова моей собеседницы ввели меня в ступор, а то с какой серьёзностью они были сказаны. Прямо бери и пользуй её здесь, а она будет махать перед лицом оторопелых посетителей кафе бумажкой достоинством двести евро. – Кому-то всё, а кому-то и за черствой коркой хлеба приходится попрыгать.