Читаем Будем жить! полностью

Ску-у-у-учно-о-о-оооо!!! Блин, прибил бы этого дебила криворукого! И плевать, что «свой», плевать, что «не хотел», плевать, что «оно само насралось»… Ко-о-озззлина-а-ааа!

Да и я тоже – везунчик! Вот как так надо ухитриться – пробежать хренову уйму километров по дикой саванне пешедралом, проскочить незамеченными под носом смаглов (ага, контрабасы это были, оказалось – из этих, «гнилых»), потом уцелеть в перестрелке с одним из (ладно-ладно, раз все окружающие уверены, что тремя – то пусть будет с тремя) живодеров, спасающих свои шкуры от казни (полкан наш, Ларев, вроде как взялся решить этот момент – смаглы в число военнопленных не входят, к тому же убийство военнослужащего на действительном контракте… здесь за такое как минимум вешают), короче, пройти крым и рым – и получить пулю от своего же сослуживца. Сдуру, поскольку этот даун трофейную винтовку разрядить забыл, и при погрузке «в кучу» оно выстрелило! А само ранение – в… ногу! Я сказал – в но-огу-у!!! Ну, верхнюю часть ноги! Сзади, ага…

Если без шуток – то даже не знаю, радоваться или огорчаться. Один из ефрейторов трое суток назад – из наших, которые брали базу смаглов – профилонил полученное задание, и только поотсоединял магазы от почти четырех десятков трофейных стволов. Нет, самих смаглов было всего около трех десятков, практически столько же, сколько и наших, плюс эффект неожиданности… Впрочем, это меня в сторону понесло. Короче, утром 37-го мы, всем собранным (крайне поспешно!) отрядом, принялись за сортировку и погрузку трофеев в трофейный же транспорт. Я со своими «махновцами» был припахан к загрузке грузовичков-пикапов именно тем, ради чего они сюда и прикатили – наркотой, плотно упакованными пакетами с гашишем и опиумом! Не я содержимое определил, мне рассказали, я сам опий от плавленого сахара не отличу, то есть, раньше не отличил бы… показали пару вскрытых пакетов. Самих брикетов этой дряни оказалось не так уж много, один двухосный пикап с двойной кабиной как раз под завязку опием и затарили, кузов и задние сиденья забили, в смысле... А когда мы с Маратом занимались шнуровкой кузова, от рядом стоящего грузовичка, с обычной кабиной на два рыла, зато трёхосного, вдруг раздался выстрел! Я сначала даже не почувствовал ничего, только через секунду или даже две-три дошло… больно! Нога почти сразу онемела, а вот в поясницу как шило вогнали! Пощупал рукой – точно, кровь, и хорошо так капает… Пока народ оглядывался, а я ощупывался (уже лежа), ефрейтор-сосед подбежал к нам и давай извиняться! Ну, сказано же – криворукий у…бан! Дал ему в ухо, но толку-то…

В общем, больше погрузкой я не занимался. Фельдшер кое-как перебинтовал мне ногу (честно – ногу, примерно то место, где плавки-боксеры заканчиваются!), меня сунули в тот самый забавный недомикроавтобус, или как там его… Сержант Новик, примчавший на звук пальбы и крики одним из первых, и первым же добавивший своему (ага, «страшный собак» оказался из складских «крысюков») по второй стороне, причем как бы не сильнее меня, в пару минут разобрался в ситуации, проверил остальные стволы – еще в пяти, в патронниках, оказались боеприпасы. Два ствола вообще были взведены! Любой случайный штырь, зацепивший крючок, или просто изношенность механизма…

Короче, ефрейтору… бывшему уже ефрейтору, добавили дружеских люлей еще и товарищи, с ребрами чуть даже перестарались, в подсчетах их количества... Собственно, он лежит в соседней палате, уже рядовой и вряд ли когда станет опять ефрейтором. Хоть и жаль придурка, но, думаю, оно и правильно – задача была поставлена, задача элементарная до слёз, а если лень помешала её выполнить, так кто ж ему доктор?! Новик лично извинялся за подчиненного, обещал, что в дальнейшей службе идиота примет живейшее участие! Золин разговаривал матом, а Хорь с людоедской улыбочкой лично же с козлины лычки ободрал, да и наобещал тоже много… всякого. Следующие часа четыре во время погрузки машин я просто валялся в кузове-кунге, хотя и ни разу не «нулевого габарита», на пузе, и любовался тем, чем можно любоваться бесконечно. А именно – как работают другие люди, в поте лиц своих! Даже у Акулы, при виде моей довольной рожи, на его собственной читалось желание слегка того… лимончиком меня сбрызнуть!