Читаем Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000 полностью

Дело было в одном из супермаркетов города. Стою на кассе, кассир пробивает последние товары, среди которых — пакет с макаронами. Этот самый пакет начинает рваться у неё в руках, часть макаронных изделий просыпается на ленту транспортёра, часть на пол, но кассир тем не менее пробивает и спрашивает: «Брать будете?» Я очень спокойно отвечаю, что хотела бы оставить макароны в магазине. Кассир — охраннику:

— Они хотят оставить.

— Щас я кому-то-там позвоню.

Звонит: «Тут макароны хотят оставить. А, ты тележки на улице собираешь? Ну, как соберешь — подойди».

Через пять минут в магазин закатываются тележки, начальник тележек облокачивается на них и начинает вести неторопливую беседу с кем-то на входе. При виде этой картины моё терпение заканчивается. Я расплачиваюсь (в том числе и за макароны), беру этот несчастный порванный 17-рублёвый пакет, высыпаю его на пол и двигаюсь к выходу.

Что тут началось! Бежит охранник, начальник тележек пытается заблокировать дверь. Обвинения, угрозы... Заткнулись они только при слове «милиция».

Уважаемые, вы всё ещё удивляетесь, почему у вас на парковке так много свободного места?

14:15 30.05.2010, Они задолбали!

Читал не единожды про фармацевтов — но, господа, поскольку сам являюсь фармацевтом и, будучи студентом, работаю в ночные смены, всё же добавлю свои пять копеек.

Уважаемые врачи! Никогда не пишите разборчиво — мы, как правило, практикуем телепатию, помимо изучения рунических знаков. Даже не вздумайте ставить дозировки лекарств, отвечайте стандартно: «В аптеке разберутся». В самом деле, что нам всем здоровье больного? Никогда не пишите на рецептурных бланках: ставить целых три печати — просто непозволительная трата времени; наркотические и ядовитые лекарства, подлежащие учёту, мы, разумеется, продадим просто так.

Уважаемые клиенты! Обязательно возмущайтесь по поводу очередей, подгоняйте больных и фармацевтов — у нас в запасе ещё четыре скоростных режима. Советуйте всем окружающим то, что считаете нужным — врачи и фармацевты по сравнению с вами вообще ничего не знают. Возмущайтесь, когда вам предлагают посетить сначала врача — фраза «в боку потягивает, дайте какие-нибудь таблетки», безусловно, содержит всю необходимую информацию.

Уважаемая молодежь (пардон — мне самому лишь двадцать)! Возмущайтесь, что вам не продают кодеинсодержащие препараты, йод, салициловый спирт, муравьиную кислоту и разнокалиберные шприцы поздним вечером. Мы до сих пор не знаем, для чего вам это нужно, и проводим исследования.

Главное, всегда считайте фармацевтов и провизоров продавцами — именно на продавцов мы и учимся шесть лет, а потом проходим госсертификацию.

12:15 31.05.2010, Они задолбали!

Три года назад устроился работать IT-специалистом в местную фирму-магазин. Так сложилось, что продавец попросил отпуск, и меня поставили ему на замену (разумеется, за дополнительную плату). До этого я думал, что покупатели не способны затрахать до бессознательности.

Магазин закрыт на обед, о чём повествует нехилых размеров табличка.

— У вас обед?

— Да.

— Продайте мне кабель для винчестера.

Задержался на работе, вывеску «Магазин закрыт» повесил. На часах 20:15 (магазин закрывается в 17:00). Стук в дверь:

— Продайте мне чехол для мобильного!

— Извините, но магазин уже не работает.

— Но вы же ещё здесь! Так что продайте!

Опять обед. Мы с напарником хаваем пиццу. Тут ломится (именно ломится!) через решётку, которая всего лишь прикрыта, тётенька.

— Прошу прощения, но мы закрыты.

— Я ваша постоянная клиентка, так что я зайду!

Ну, думаю, хрен с тобой, золотая рыбка, — может, она знакомая бывшего продавца, мало ли. Впустили. Ходит, рассматривает витрины — и так полчаса. Мы с напарником, естественно, поесть уже не смогли. Обед закончился, время открывать магазин. Спрашиваю у «клиентки»:

— Надумали что нибудь покупать?

— Нет, я просто зашла посмотреть.

Заходит дама, вся такая из себя, спрашивает:

— Сын попросил на день рождения видеокарту. Что посоветуете?

— Вам ATI или NVIDIA? Дорогую или подешевле?

Рассказываю подробности, стараясь максимально обьяснить клиентке, в чём преимущества той или иной видеокарты.

— Мне нужна видеокарта Самсунг.

— Извините, таких видеокарт не существует.

— У моего сына всё Самсунг! Дисплей Самсунг, DVD-проигрыватель Самсунг! Ему и видеокарта нужна Самсунг!

— Я уже вам сказал, что видеокарт от этого производителя не существует.

— Зовите сюда своего директора! Вы плохой продавец, я попрошу, чтобы вас уволили.

Пожелайте мне терпения, а то я скоро отстреливать начну этих, прошу прощения, дебилов.

12:45 31.05.2010, Они задолбали!

Каждый год, как только кончается гололёд, я пересаживаюсь на велосипед и езжу только на нём — использую его для перемещения по городу, а не для развлечения.