Читаем Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800 полностью

Девушка:Не подошла. Мне красненькая нужна!

11 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1066

Ставили мы как-то в старом доме ящик под сетевое оборудование.

Вылез дед, стал кричать чтобы мы всё немедленно демонтировали. Кричал минут десять, последним его аргументом стало то. что из-за ящика гроб тут не пройдёт.

– Ты нёс гроб когда-нить? – спрашивал он меня, – А я нёс!.

Техник наш задумался и нашел решение.

– Ну если у вас тут так часто носят гробы, то мы ящик на полметра выше пове сим.

Дед смутился и ушёл.

11 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1613

Работаю в довольно крупной компании. Ну, и как водится, имеются бестолковые юзеры.

С недавнего времени работает у нас одна женщина, на одной из руководящих должностей. В своей сфере деятельности умная, а с ПК – на "Вы, уважаемый", как говорится. Нужно было с утра установить и настроить ей 1С. Пока она ездила по своим важным делам, сел за ее машину, все сделал.

Только что звонит мне и жалуется, что она не может выключить компьютер, из- за чего опоздала на встречу. Я в раздумьях, иду разбираться. Она мне с пеной у рта кричит, что уже замучилась выключать его, клиенты ждут, в общем, вне себя от ярости.

Все оказалось до банальности просто: в процессе установки и настройки ПО мне пришлось перезагружаться. И, понятное дело, в списке завершения работы, стояло последнее выполненное, то бишь, "Перезагрузка". А она бедная, сидела полчаса и перезагружалась.

Вот так у них всегда: нажимать-нажимают, а прочитать – не судьба.

11 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3125

Работал в нашей городской сети один персонаж. Назовём его ну... пусть будет Федя. Типаж крайне колоритный: украинец, возраст порядка сорока лет, смуглый, скорее сушёный чем тощий, вечно небритый, в очках, всегда пьяный, с похмелья или укуренный, ни фразы без мата вне зависимости от собеседника, одет всегда в один и тот же замызганный камуфляж и затасканную бандану, интеллект отсталого подрос тка.

Суть работы монтажника заключалась в том, что он проводил витую пару от свитча до электрического щитка на этаже клиента по условиям договора на подклю чение, либо заводил кабель в квартиру и делал там разводку за отдельную плату. Однако Федя был ещё и человеком настроения, так что варианты прокладки им кабеля были непредсказуемы, равно как и время производства работ.

После того как монтажник проводил кабель до щитка и, по необходимости, по квартире, клиент звонил нам в офис и кто-нибудь из нас приходил настраивать под ключение.

Вот однажды прихожу я настраивать подключение к приятелю. В дверях меня вст речает отец приятеля, солидный, уважаемый человек, и начинает предъявлять мне претензии.

– Вы там вообще обалдели?! КОГО вы ко мне прислали?!

Интересуюсь, в чем дело.

– В пол-восьмого утра раздаётся звонок в дверь. Открываю. За дверью – пьяный бомж в камуфляже и бандане. Протягивает мне КАКУЮ-ТО бухту кабеля (тут следует отметить, что отец не знал, что сын решил подключиться к сети), говорит: "НА, БЛЯ!" Я в изумлении беру бухту в руки, а он разворачивается и уходит. Ужас ситу ации в том, что он ушёл, а я стою с каким-то кабелем в руках, конец которого уходит В ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЩИТОК! По прошествии некоторого времени, убедившись что бомж не вернётся, я аккуратно отнёс и положил кабель в щиток и уехал на работу. Только вечером мне сын объяснил что это у нас так подключают к Интернету. Ребята, вы не могли бы НОРМАЛЬНЫХ людей брать на работу?!

Потом Федя оправдывался тем, что с утра опохмелился и дальнейшее не помнил.

12 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1876

Пришел сегодня в ресторан и поднялся в комнату администрации. Ну по работе я пришел, с директором поговорить. Захожу и тихо выпадаю в осадок. Вижу следующую картину:

В углу стоит, видимо, серверный шкаф. одна створа открыта, видна гора обору дования. Но радует меня лист А4 на второй дверце.

"Уважаемые дамы, убедительная просьба, в случае отключения питания выключите все оборудование из сети. В случае грозы отключите провода от серенькой коро бочки с надписью D-Link. Елена, во всех остальных случаях, НЕ ПОДХОДИТЕ СЮДА. С уважением, Леша."

12 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 3908

Некоторое время назад у нас в офисе регулярно падал интернет. Мы звонили провайдеру, через несколько минут появлялся парнишка, шаманил минут двадцать по сотовому с "центром", и интернет возвращался. Судя по скорости прибытия, пар нишка базировался неподалеку.

Поскольку это случалось регулярно, то очень скоро все перешли с ним на "ты", поили кофе и обсуждали не относящиеся к делу темы.

Наконец, интернет устаканился, и надобность в его посещениях отпала. Однако, через пару дней он снова возник на пороге офиса. Народ напрягся.

– Макс, что случилось? Инет, вроде, пашет. Или нет?

– Да нет, с инетом все в порядке...

– Ну а чего пришел тогда?

Макс посмотрел на нас печальным пронзительным взглядом и сказал: