Читаем Авангард (СИ) полностью

На всякий случай заглянул в приложение почтовой службы. «Ваша посылка доставлена в отделение». Эх! А я так надеялся. Придется теперь ждать, пока курьер соизволит поднять свою ленивую задницу. И зачем только заказывал дурацкую доставку «до двери»? Сегодня выходной — мог бы и сам сходить забрать. А теперь как-то даже и заняться нечем.

Живот призывно заурчал. Ладно, хрен с вами, пойду готовить завтрак.

На ходу стал распечатывать неопознанную посылку, едва не споткнувшись о жалобно мяукающую кошку. Отстань, вислоухая тварь, я сам еще ничего не жрал! Та-ак-с, что тут у нас? Хм, а ведь здесь тоже какой-то гаджет. Ты чей, малыш? Я тебя не заказывал!

Черненькая игровая консоль, портативная, что-то вроде дешевого смартфона с кнопками от геймпада по бокам. На таких обычно играют во всякие олдскульные игры, вроде «Мортал Комбат» или старого доброго «Марио». М-м-м, тысячи говноигр в одном флаконе! Должно быть, кто-то из соседей решил сделать своему сопляку подарок на день рождения, а курьер, скотина такая, перепутал адреса и принес мне это, в то время как моя посылка оказалась в руках у…

— Сука!!!

Я очень живо представил, как какой-нибудь прыщавый недомерок распаковывает сейчас мою «прелесть», пуская слюни и сопли счастья прямо на изящные изгибы ее черно-белого корпуса. А его папаша тихонько охреневает, понимая, что теперь эту дорогущую приблуду ему точно придется купить. Да твою ж мать!

Я снова пулей бросился к двери и побежал вниз по лестнице, от души надеясь, что проклятый курьер не успел уехать или, быть может, все еще стоит у чьей-то двери с моей приставкой в руках.

Никого.

Тяжело дыша, я рванул наверх, терпя противную режущую боль в боку. На родном пятом этаже пришлось сбавить обороты и пойти обычным шагом. На шестом — снова ускориться и ловить сбежавшую из приоткрытой двери кошкомразь. Ай, мои потроха! Кажется, пора бросать пользоваться лифтом или эти «блага цивилизации» меня совсем доконают.

И тут глухо. Проклятье!

Скрипнув зубами я побрел вниз, доставая телефон. Смахнул в сторону вкладку с дурацкими новостями о предстоящем метеоритном дожде и набрал номер техподдержки курьерской службы. Ломиться сейчас в каждую квартиру с вопросом «а не у вас ли моя приставка?» — не лучшая идея. Даже если и «у них» — скорее всего меня просто пошлют нахрен. Такие вопросы, как минимум, с участковым нужно решать — и никак иначе.

— Пожалуйста ожидайте связи с оператором…

В телефоне заиграла очередная идиотская музыкальная заглушка. Кто вообще решил, что слушать дешевые треки из интернета — это гораздо лучше, чем обычные гудки? Лучше бы радио какое-нибудь подключили, честное слово! Нет, скорее всего это такой особый вид садизма — заставлять человека слушать всякую дичь, когда он просто не может ее не слушать. Да еще и места себе не находит, как я сейчас. Сволочи!

Не дождавшись ответа, я отменил звонок и настрочил гневное сообщение в их телеграмм-чат. Будем надеяться, что хотя бы там есть кто-нибудь живой.

Поставил воду на огонь. Овсянка сэр! От нечего делать, принялся вертеть в руках дурацкую безделушку, доставшуюся мне от соседей. Интересно, на ней уже что-нибудь установлено? Нажал кнопку включения. Ну а что, как говорится, «на безрыбье…» Тем более, что судя по всему, нормальную приставку я еще не скоро увижу. В пальце что-то противно кольнуло. Должно быть, статическое электричество. Ох, надеюсь эта штуковина не сгорит у меня прямо в руках.

К моему удивлению, экран гаджета загорелся почти сразу. Никакой тебе загрузочной заставки — будто он с самого начала был включен. Прямо по центру экрана высветилась надпись:

— Поздравляем! Вы были избраны в качестве бета-тестера первой в истории человечества игры со смешанной реальностью!

На заднем фоне замелькали анимации фейерверков. Очередная ария из оперы «вы выиграли миллион — пожалуйста, введите пин-код батиной карты, чтобы получить от него звездюлей». Они что, всерьез верят, что в наше время хоть кто-нибудь поведется на эту хрень? Хотя, если расчет изначально был на школоту… Так, ладно, а смешанная реальность — это что вообще такое? Я до сих пор слышал только про дополненную — ну, вроде ловли покемонов по соседним паркам да торговым центрам. И даже если это очередной кликбейт от коллег-таргетологов, все равно, интересно.

— Окей гугл, открой чат-джипити.

Всезнающим нейросетевым сервисом я стал пользоваться недавно. Это оказалось попросту удобнее, чем продираться через десятки ссылок и километры текста. Когда много работаешь с информацией, волей-неволей, приходится быстро приспосабливаться к новым реалиям. Хе-хе, то неловкое чувство, когда Гугл стал нужен только для того, чтобы открыть новую фичу от Майкрософт.

— Что такое смешанная реальность?

Нейро-чатик бодро застрочил, накатав мне длиннющую телегу на несколько абзацев. Скотина, и вот за что я только тебя хвалил?

— Перефразируй в двух предложениях.