Читаем Анекдоты, юмор без границ полностью

– Нет, блин – я его с вокзала выгоняю!

К сведению автомобилистов:

Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Две блондинки разговорились на остановке:

– Ты какой автобус ждешь?

– Я 4-й.

– А я 2-й.

Едет 42-й автобус. Блондинки хором:

– Вот здорово! Вместе поедем!

Девочки! Если вы сидите в метро, а напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, – расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

В мaршрутке.

– Извините, вaм моя сумкa не мешaет?

– Нет, ничего стрaшного.

– Но если мешaет – скaжите! Я уберу.

– Хорошо, но нa сaмом деле – все нормaльно.

– А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.

– Дa, есть чуть-чуть.

– Ну тогдa мне лучше убрaть?

– Ну хорошо, уберите

– Кудa?! Куда, спрашиваю?! Ну посмотри, кудa я ее уберу?!

– Что такое 90–60—90?

– Езда мимо гаишника.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель говорит:

– Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Крик в салоне самолета:

– На борту есть доктор?

– Спросите в эконом-классе.

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь, как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:

– Вот приеду домой и все расскажу мужу.

Вторая думает: «Ну и дура!»

Третья думает: «Ну и смелая!»

А четвертая думает: «Ну и память!»

Батюшка спрашивает стюардессу:

– Во время нашего полета остановки будут?

– Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

Как назвать черного за штурвалом самолета?

– Не знаю.

– Летчиком, расист ты поганый! Как же еще?!

Объявление в метро:

«При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!»

…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

Два приятеля встречаются:

– Я слышал, ты опять женился?

– Да, на Таньке.

– Так это же сестра твоей первой жены!

– Да, просто я к теще уже привык.

Девушка в постели с программистом:

– Перезагрузиться не пробовал?

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

– Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться.

– После того как он два часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!

– Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по бегу на длинные дистанции.

Ведущий радиопередачи:

– Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?» Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

– А ты меня не боишься… когда я без косметики?

– Если уж быть честным, Ксюха… то я тебя и с косметикой опасаюсь!

Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки…

Женился молодой парень и исчез на долгое время из поля зрения друзей.

Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.

– Слушай, ты куда пропал? Пойдем пивка попьем?

– Нельзя мне пивко.

– Ну, может, тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.

– Нельзя мне в баню.

– Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.

– Ко мне нельзя.

– Ну ко мне приходи.

– К друзьям мне нельзя.

– Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное, что женился?

– Нельзя мне жалеть.

Любовнику от женщины нужно одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.