Читаем Аллергия на №1 полностью

Обзвон всех неизвестных номеров — ничего не дал. Вообще ни-че-го. В основном, это были чёртовы мошенники, пытающиеся выманить денежки, кто-то с ресторана отца и бывшая девушка, с которой я избегал общения. В общем, эта Перпетуя мне не звонила, а сам я не обнаружил новых записанных номеров в контактах.

За полдня я понял пару малоприятных вещей: дети — это кошмар со звонкими голосами и капризным нравом и… оказывается я ни разу в жизни не работал по-настоящему. Раскладывать и разносить приборы и еду на каждый столик, а потом же всё убирать, когда в ушах так и звенят эти писклявые голоса маленьких спиногрызов и всё идти мыть и оттирать… чтобы через два часа снова всё повторить — это кошмар. Я даже зауважал труд официантов.

— Теперь твоя очередь — мыть посуду, — устало сказала Саша, выходя из моечной. На ней были: свободный джинсовый комбинезон, белая маечка, серые сандали на липучках и чёрная бандана с принтом из скелетов ящерок на голове.

— Я мыл в обед, — ответил я, занося в моечную новую горочку из тарелок, ложек и стаканов.

— Но у тебя не было столько кастрюль и целой армады сковородок! — возмутилась девушка, облокачиваясь спиной о покрытую белой плиткой стену.

Поварихи, что здесь работали уже давно ушли, вымыв и убравшись в своих рабочих местах. Нам же осталось убраться в столовой, помыть посуду, вынести мусор, а также вымыть полы на кухне, в моечной и столовой.

— Мы здесь умрём, — констатировал я, глядя в малюсенькое окошко, сквозь которое было видно, как сумерки начали сгущаться, а издали слышны детские голоса.

— А завтра ещё рано придётся вставать, — напомнила Саша о первом полном рабочем дне.

— Капец, — описал ёмко я всю ситуацию.

Страдальчески переглянувшись, мы оба тяжело вздохнули и разбрелись по своим пунктам работы: девушка — в моечную, а я в столовую.

Когда я закончил носить грязную посуду, то ушёл обратно: протирать столики и ставить стулья наверх, чтобы удобнее было мыть пол. Я наполнил сразу четыре ведра: два поставил в столовой, распределив их по разным зонам отрядов, третье у раздаточной и четвёртое — на кухне. Решил начать с моечной и кухни.

Я как раз выносил вёдра с грязной водой на улицу, когда мимо прошёл довольный Аверин, как… да как сволочь!

— Привет… ещё раз, — улыбнулся мистер Идеальная Улыбка. Парень был свеж и бодр, когда я чувствовал себя избитым отморозком.

Настроение стало ещё гаже от вида в благостном расположении Марка, одетого в непропитанные потом и какой-то отвратительной капустной похлёбкой шмотки.

— Ага, — кивнул я, выливая воду их жестяного ведра на куст шиповника так, чтобы грязные брызги "нечаянно" попали на беленькие кроссовки загорелой львиной паеньки.

Не зря, когда я в детстве проходил тест Распределяющей Шляпы, мне выпадал в девяносто процентов — Слизерин. У меня даже был питон Стэн, которого мне отец подарил на моё девятилетие… но потом появилась мачеха, которая до смерти боялась змей, и мой верный Стэн отправился к другой семье, а я с тех пор не заводил домашних питомцев.

— Первый день — всегда тяжелый, да? — словно не замечая моего паскудного настроения, спокойно сказал Аверин, отходя подальше от меня. Не дождавшись моего ответа, Марк спросил: — Саша ещё не ушла?

Ах, вот к чему вся эта любезность и показное добродушие! И всё-таки я был прав на счёт Аверина и его намерений. Вон как бегает за сестричкой, хотя она только второй день здесь. Не думаю, что здесь причина в вспыхнувшей внезапно симпатии, если только парень не был влюблён со школы в Громову. Но кто я такой, чтобы мешать этим зарождающимся отношениям? Или же одноразовому сексу? Короче, неважно. Меня это не касается.

— Она в моечной, — ответил я, выливая и второе ведро.

— Спасибо. Вот это второй комплект ключей от домика. — Бывший одноклассник всучил мне кожаный шнурок, на котором висели три ключа, а сам зашёл быстро в столовую.

Когда я вытащил последние вёдра на улицу, решил посидеть на скамейке, передохнуть так сказать, и подождать, пока эти двое голубков наговорятся. Достал телефон, включил музыку и решил пройти уровень из "Angry Birds", который пытаюсь пройти уже два месяца. Но всё никак. Я почему-то разнервничался, будто русский депутат в гей-клубе.

Да о чём вообще можно болтать двадцать минут, когда они утром наговорились… а потом ещё раз завтра утром увидятся?! Здесь же лагерь, а не школа, блин. Слишком много болтовни… если только она не переходит в постель. Хотя, может я и ошибаюсь.

"Ой, будто бы сам с девушками обсуждаешь поэзию эпохи Возрождения. Бестолочь, ты помнишь хоть один нормальный диалог с девушкой, который длился больше двадцати минут?" — гнусливо напомнил о себе внутренний голосок.

Твою мать.

Даже не задумываясь, не хуже гоночной машины рванул в столовую, подзабыв о своем решении не лезть и не портить личную жизнь сводной сестре. Ну не так же быстро им нужно переходить за грань обнимашек, подарков и целомудренных поцелуев в лоб!

***

Саша